如何幫助孩子和平相處

從小在台灣長大，我看到許多父母對老大及下面弟妹的差別待遇。父母親通常對長子或長女相當嚴格，希望他/她能為弟妹樹立好的榜樣。我經常聽到長輩們說：“他比你小，你就讓他/她（弟妹）吧”，“你比她大，你應該讓她...（先玩，先吃，或別跟他計較）” 。在我們決定要有孩子時，我告訴我的先生，我絕不會這樣對我的孩子。因為那不僅讓老大心生不滿，怨恨父母弟妹，也會寵壞小的，孔子說：“不患寡而患不均”，你要兄弟姊妹感情融洽，第一步就是要做到公平。

但公平並不意味著每個人都可得到同樣的東西或待遇，而是每個人都得到她所需要的。起初，每當我要幫一個孩子買生活必需品，如長褲或衣服，而另一個孩子還不需要買時，我會覺得對還不需要買東西的孩子不公平，但我又不想隨便買個東西給她，因為那是一種浪費。於是，我就幫另一個孩子找別的她用得到的生活必需品，如內衣或襪子。這樣一來，她們都同時買了東西，就不會覺得不公平。隨著她們年齡的增長，尤其是當老大開始有家庭作業時，她有時會覺得妹妹一天到晚都在玩，她卻要做功課，很不公平。我就教她“公平是每個人都得到他們所需要” 的概念：她要做功課，是因為這是她在這個年齡應該要做的事，而她的妹妹還沒有達到她的年齡。一旦孩子有了這個概念，她們就較少抱怨不公平。特別是當其中一個孩子在短期內需要比較多父母的關注，而你的時間有限無法同時顧到兩個〈以上〉時，灌輸小孩這個概念會很有用。

11年後的今天，我可以說，我的兩個女兒大部分時間都和平相處，感情融洽。我們一直公平的對待他們，從不將她們互相比較。以下是我們做的一些事來輔助並維護她們友好關係的方法，

（1）共享〈共用〉：在日常生活中，我們盡量不多買東西。因此，她們姐妹倆有很多的機會要共用一個東西。當老二還小時，還不太會自我表達，每次姐妹倆在搶玩具時，我會說，“你們兩個都要玩這個玩具，但是我們只有一個，該怎麼辦呢？” 注意，我用的是徵求解決方案的態度，而不是叫老大要讓步。然而，老大經常會自己願意讓妹妹先玩。由於那時她們對時間觀念還很淺，五分鐘會像永恆一樣久，我通常會用一個定時器來計時或和她們一起數數〈如數到五十下再換另一個人玩〉。現在輪流和共享對她們來說是家常便飯，她們自己就會想辦法達成一個公平的解決方案或協議。

（2）解決衝突：我聽說有些弟妹會用哭來得到長輩的同情和注意，並因此使兄姐挨罵。我們做父母的每當聽到年紀小的孩子的哭聲，第一個反應通常就是年齡大的孩子一定做了什麼事，才會造成小的在哭。就算我們不這麼說或想，年齡大的孩子也會覺得父母在怪她〈我們的老大就常這樣告訴我〉。因此每當小的在哭時，我會盡量用平和的語氣問她們發生了什麼事。我讓她們知道，我是想看看有什麼我能幫她們解決。重點是如何解決問題，而不是責怪誰做錯事。

（3）給孩子一點面子：當你的孩子互相指責對方時，有時你必須要在私下與她們一對一談話。我通常會告訴她們，我希望私下聽她們彼此對這個事件的描述或看法，當她們覺得可以自由表達意見，而不會被批評的情況下，她們也可能會重新思考她們之前所做的事，甚至承認自己的錯誤。因為人通常有自我防禦機制，如果自己的錯誤被公開指出，他比較會以一些藉口來保護自己或想辦法指責別人。在聽完姊姊或妹妹的看法後，我通常會溫和地問她們一些問題，比如說“如果今天是她這樣對你，你會覺得怎麼樣？”，“你認為你這樣對她是公平的嗎？”

（4）老大終究還是個孩子：如果家裡的老大是一個負責任和有愛心的孩子，父母很容易會要求她去看顧弟妹。但我們做父母的不要忘記老大也是個孩子，她會希望有自己的時間來做自己要做的事情或與她的朋友相處〈而不需帶著弟妹〉。雖然一個負責任的姊姊是個很有用的保姆，但這也是這個大姐姐的負擔。因此，從小，我總是告訴老二，在學校的時候，姊姊如果不要她跟著，要求她離開，她就必須去找她自己的朋友。同樣的，在家裡，如果姊姊想一個人獨處，她必須要尊重姊姊的要求，相對的，妹妹如果做出類似的要求，姊姊也要尊重妹妹的選擇。